incontrolables

Yo podría haberte hecho el chico más feliz del mundo porque no te iba a dejar ser lo contrario. Yo podría haberte hecho vivir los mejores momentos de tu vida si me hubieses dejado. También podría haberte dado el cariño que nadie te ha sabido dar, yo tengo amor de verdad, y no la imitación de él, que muchas personas te ofrecen y que tanto tú como todo el mundo es consciente de que no es verdadero. Yo podría haberte dado muchas cosas, podría haberte dado todo. Pero tu has tomado otro camino. Ahora puede que sea demasiado tarde para todo. No siento lo mismo que antes y no quiero volver a sentirlo. Nuevos sentimientos florecen en mí, puede que sean de amor, si, pero de un amor imposible... como se suele decir: de Guatemala a Guatepeor. Esto no es normal, no se como puedo sentir algo sobre otra persona totalmente diferente a ti. Ni siquiera sé si sabe que existo, pero esto es incontrolable. Por fin quiero decir con seguridad que se acabó, que lo nuestro no ha existido y puede que nunca exista. Puede que me arrepienta pero en este momento es mi decisión. Es incontrolable. Nunca digas nunca porque nada es para siempre. El tiempo pasa y se ha llevado muchas cosas de mi vida. Ya no volverán pero no las extraño, quiero dudar de ello pero es así, no siento nada. Se ha llevado a personas que consideraba amigos y me ha dejado literalmente sola. Pero no entiendo por qué estoy tan bien conmigo misma. Puede que el tiempo haya tomado la mejor decisión que haya podido tomar yo alguna vez. Puede que me devuelva cosas y me lleve a tener una sonrisa verdadera, de esas que son... incontrolables.

   
No creo en sueños, ni siquiera quiero creer en el amor.

No me gusta pensar que quien la sigue la consigue. No soy ese tipo de personas. Me gusta luchar, valerme por mi misma y no rendirme por nada ni por nadie. La mía es una eterna lucha en una batalla que no parece terminar. Constantemente estoy lidiando, y cuando creo que he ganado vuelvo a caer como una idiota, como si todo lo que he hecho no sirviese para nada. Pensando que todo lo malo algún día acaba, pero no es así, siempre vas a tener ese maldito miedo a que algo malo pase. Y siempre te voy a tener a ti recordándomelo, viendo que ganas una batalla sin ni siquiera luchar. Es ahí cuando quieres sacar de tu mente el “no puedo”, porque siempre eres más fuerte de lo que crees. Pero no existen los sueños ¿sabes? No existe esa voz que te diga eso y algún día llega el final de esa batalla, algún día tienes que decidir que ya has hecho bastante, que te plantas, no existen los sueños, no existen las victorias, y si no existe tu amor hacía mí, tampoco existo yo. 

Eterno gilipollas

Te quiero pese a todos los pesares. Pese a que tengas miles de chicas detrás de ti. Pese a que no me hagas ni caso y ni te dignes a mirarme.

Te quiero pese a todo el daño que me has hecho, todas las lágrimas que he derramado por ti y todos los sufrimientos que llevo a cuestas por tu culpa. Pese a todos los cortejos a otras chicas y las sucias tonterías que haces. Te quiero pese a todo lo malo que conlleva estar contigo, pese a todos los millones de defectos que te hacen ser perfecto y te quiero pese a que tu a mi no. 

¿Puedo hacerte una pregunta?

¿Sabes lo que es no poder dejar de pensar en una persona las veinticuatro horas del día? ¿No poder borrar su nombre de tu cabeza? ¿Sabes lo que es despertarse cada día sonriendo porque sabes que vas a ver a esa persona? ¿Nunca has sentido que has nacido solo para amar a una persona, que todas y cada una de tus lágrimas llevan su nombre, al igual que tus sonrisas también? ¿No has sentido esa sensación de estar en el cielo cuando esa persona dedica una de sus miradas hacia ti, que te hacen, inconscientemente sacarte una sonrisa?
Yo si, y créeme que no puedo dejar de hacerlo.

Querido tú:

Sinceramente...no se como empezar. Hago esto porque quería decirte que pienso mucho en ti. Que unos días puedo llegar a odiarte y odiarme por ello y sin embargo otros.. bueno, es como si me mantuviese viva gracias a ti.

En ambos momentos de mi vida, vivo indignada, mucho. Porque solo vale para decepciones toda la lucha que llevo detrás de mi. Eres inalcanzable, en algunos momentos me quiero rendir, pero justamente cuando te quiero olvidar, apareces ahí con tu estúpida sonrisa de mierda que me encanta, con tu odiosa cara de payaso que tienes que idolatro y tu imbécil personalidad que me enamora, y aunque algunas personas pueden llegar a odiarla, yo vuelvo a caer rendida a tus pies, de nuevo, como si algo fuese a pasar entre nosotros. Mintiéndome.
Aún no creo como una persona haya podido calar tan hondo en mi. Que tu no te das cuenta, pero si no fueses importante para mi, no malgastaría mi tiempo en ti.
Quería recordarte también que me has matado millones de veces con palabras que para ti pueden resultar normales, pero para mi son las armas más potentes que existen, Sabes que on una sola de esas palabras basta para hacerme caer.
Decirte también que aunque a ti a veces se te olvida hacerlo, yo te quiero como a nadie y he tenido razones muchas para rendirme en diversas ocasiones, pero no lo he hecho, Quizás sean estas razones las que me ha hecho madurar y quererte en igual cantidad pero diferente forma.

No supe como empezar y ahora no sé como acabar. Solo decirte que te quiero, puede que a veces demasiado y que no te lo merezcas, pero nadie manda en eso.

Atentamente: La boba enamorada que solía escribirte de cuando en cuando.

I won't give up

¿Tú pretendes que te vuelva a querer como lo hacía antes?
Después de todas las mentiras, farsas e historias que has soltado por esa boca que tanto soñé besar, ¿ahora crees que todo va a seguir como antes?
Que sí, que puede que este sea uno de los muchos alti-bajos que suelo tener respecto a lo que siento por ti. Que puede que mañana vuelva a quedarme mirando tu cara como si se tratase de lo más bello del mundo (que puede que lo sea), pero tengo que dejar de seguir mintiéndome a mi misma. Que mis sentimientos son parte de mi, y si juegas con ellos, también lo harás conmigo. Te sigo queriendo demasiado a pesar de todo lo que haya pasado. Pero no pienso seguir siendo la actriz de la película que te estás montando.

Paso de todo lo que quiera pasar contigo, paso de los numeritos que te montas con otras personas, de tus jueguecitos y tus opiniones. Paso de ti y lo que te rodea, pero no olvides que solo lo hago a momentos. Por simple inseguridad, por quererte tanto, porque tu a mi no lo hagas.
No olvides que siempre seré prisionera del beso que nunca me diste.

Love, live laught

Y de nuevo estamos tu y yo, sin nada que decir, con mucho que contar. Juntos, en silencio, como siempre ha sido. No necesitamos hablar para entendernos, no necesitamos discutir para perdonarnos, solo nos necesitamos el uno al otro, cerca. Te cuesta admitirlo, pero hay algo dentro de ti que sabe que es verdad. Yo no necesito "algos" que me ayuden a aceptar las cosas, a olvidarlas o simplemente a admitirlas con el mayor autocontrol que existe, el simple hecho de tu presencia me convence aún más de que la quiero volver a ver.
Volvió a pasar, que nuestras manos se entrecruzaban, tomábamos el mismo aire para respirar y podía sentir ese calor que me hacía, de alguna manera, estar segura. 
De repente vi como tus manos me apretaban más y más fuerte, podía sentir tu brazo por mi cintura y tus labios en los míos. No me lo terminaba de creer, había sido el mejor momento de mi vida no conseguía encontrar ese "algo" que me hacía admitir las cosas, pues era demasiado maravilloso como para ser real.
Tu mano tocaba mi pelo de una forma inexplicablemente hermosa. Era la persona más feliz del mundo, cuando oí una voz que pronunciaba mi nombre. Abrí los ojos. Sí, era uno de los 99847523454 sueños que tengo contigo, de esos que me animan cada vez más a luchar, a seguir adelante, por ti.

Taking a smile from anywhere

Y es que no sabes lo jodidamente doloroso que pueden llegar a ser las más mínimas y despreciables palabras que dices continuamente.
No sé que te pasa, pero estoy segura de que ese algo que te está haciendo estar tan extraño, me lo está haciendo pasar mal a mí también. No me salen las palabras, no sé que decir. Ni que pensar.
Sé que he metido la pata, muchas veces en muy poco tiempo. Pero no son las suficientes como para que te olvides así de mi.

make a wish

No todo lo que digo es lo que pienso. No todo lo que escribo es lo que siento.
A veces, hay que saber mentir, ya que también las verdades son mentiras. La vida está llena de "no" y "quizás", de duda, incertidumbre, miedo a las cosas nuevas, miedo a lo más inofensivo. Miedo a vivir.

Es ese miedo el que en muchas ocasiones nos hace retroceder, nos bloquea el camino para seguir hacia delante. Y es ahí, justo en ese momento cuando decides que es mejor tirar la toalla, cuando prefieres caer a levantarte. Es ahí cuando te das cuenta de que no quieres ser tú, no quieres ser ninguno de los que están a tu alrededor, solo quieres salir corriendo, escapar de todo aquello a lo que tememos, huir de la realidad.
A veces no viene mal olvidar al mundo durante un rato y dejar allí también esos miedos que manejan las vidas. Es mejor vivir un sueño a vivir la realidad. Es mejor olvidarse de lo que nos rodea y centrarse en uno mismo. Ya va siendo hora de mirarse al espejo y decir: Aquí estoy yo.
Porque nadie ni nada te va a parar. Ni siquiera el miedo existe, son mentiras, mitos que la gente inventa, nada más.

Ni odiarte un poco puedo.

Puede que ese sea mi error, que me ilusiono demasiado, que me enamoro deprisa. Pero me dí cuenta de que es de estúpidos.

Es de estúpidos salir un día de lluvia sin paraguas. Es de estúpidos escribir con el dedo o fiarse de las apariencias. Pero es de ser más estúpidos aún, enamorarse.

Si alguien es estúpido, cuando se enamora lo es aún más. Su vida da un giro de trescientos sesenta grados, no actúan tal y como son, sino como "ese" alguien querría que fuesen. Nada vuelve a ser igual,  al principio suele parecer maravilloso, pero es esa "maravilla" la que hace al amor ser lo peor del mundo si no te corresponde.

Que todo lo que haces es tan jodidamente perfecto que no puedo más

Aunque pase el tiempo, aunque pasen las ganas, aunque pasen otros. Aunque tu cielo ya no sea mi cielo. Aunque tus locuras ya no sean como las mías. Aunque me refugie en otros brazos, aunque te pierdas en otros ojos. Aunque mi vida se aleje de la tuya, y no volvamos a encontrarnos y ya nos quede muy lejos el camino de regreso. Aunque ya no escuche tus palabras, aunque te hayas olvidado de mi voz. Aunque todo siga pasando, aunque mi piel se erice con otro calor. Aunque tus manos recorran otro cuerpo, y ya no te acuerdes de mí. Aunque mi mundo gire en un sentido distinto al tuyo y en mis caminos no encuentre ni el eco de tu voz. Aunque estemos así, tan lejos, tan olvidados, tratando de recuperar lo que el pasado se llevó. Aunque te haya perdido y no recuerde cómo y por qué. Aunque desaparezcas bruscamente así como apareciste irrumpiendo mis días, mi vida, todo lo que era y hoy ya no compartamos siquiera el mismo aire. Fuiste esperanza cuando no lo había, fuiste sueños entre realidades que lastimaban. Fuiste amor cuando ya no sabía amar. Fuiste tú, quien sin razones dejaste una razón en mí. 
Lo bueno no dura para siempre, pero sí lo suficiente como para volverse inolvidable.

#Diezrazonesparaodiarte

Te odio porque a todas horas pienso en ti y tú ni siquiera me recuerdas. Te odio porque no puedo olvidarte y tú no me demuestras amarme. Te odio porque mi alma se ha quedado vacía de tanto amarte. Te odio porque te miro y aún me sonrojo. Te odio porque vive en mí un deseo que tú no sientes. Te odio porque todo mi amor es sólo indiferencia para ti. Te odio porque ni una lágrima te mereces y por ti las he llorado todas. Te odio porque mi locura por ti se queda en amargura. Te odio porque para mi fuiste todo y para ti yo no fui nada. Te odio sobre todo porque aunque lo desearía, ni odiarte un poco puedo.

Tú, yo, y lo que quieran decir.

No olvides que tú vales más que el qué dirán, que vales más de lo que piensas. Que para mí no eres un algo, eres un todo, eres esa chispa de vitalidad que me pone a corriente, el que me pone boca arriba cuando estoy del revés. Aquel que me frena cuando lo cree necesario.
No olvides que tú vales más que todo lo que quieras ser, o todo lo que quieran decirte, que tu eres único, nadie pero NADIE está ni estará nunca a la altura de tus zapatos, vales mucho, demasiado, que puedo mover montañas por ti, puedo ser lo que quieras que sea, hacer lo que quieras que haga.
No olvides que esa personalidad tan única y perfecta que tienes te la has ganado tu solo, sin necesidad de nadie que te aconseje, sin dejarte influir por lo que digan, eres tú, y nadie lo va a cambiar, eres tú, y solo tú puedes ser como eres.
No olvides que una de tus imperfecciones vale más que cualquiera de los defectos de alguien que no te aprecia. No olvides que solo tú puedes cambiar lágrimas por sonrisas con una simple de las tuyas. No olvides que eres único. Y nunca, nunca olvides que te quiero.

La libertad solo está en los sueños

Quiero que me abraces como si no hubiese mañana, que me cojas de la cintura mientras me besas, y solo interrumpirlo con el dulce sonido de tu voz diciéndome dulzuras al oído. Quiero que me despiertes a altas horas de la noche con un mensaje en mi móvil diciéndome lo mucho que me quieres, que me levantes por la mañana con una llamada con esa típica voz ronca de recién levantado tan peculiar que tienes. Quiero tenerte cerca, a mi lado, siempre. Quiero que me quieras como yo lo hago. Quiero quererte como tú nunca lo has hecho. Y quiero que todo esto sea verdad, que vaya más allá de mi imaginación, y pueda dejar de escribir sueños, para simplemente, escribir realidades.

¿Notas como mi corazón late con más fuerza?

Y de nuevo estamos tu y yo, sin nada que decir, con mucho que contar. Juntos, en silencio, como siempre ha sido. No necesitamos hablar para entendernos, no necesitamos discutir para perdonarnos, solo nos necesitamos el uno al otro, cerca. Te cuesta admitirlo, pero hay algo dentro de ti que sabe que es verdad. Yo no necesito "algos" que me ayuden a aceptar las cosas, a olvidarlas o simplemente a admitirlas con el mayor autocontrol que existe, el simple hecho de tu presencia me convence aún más de que la quiero volver a ver.
Volvió a pasar, que nuestras manos se entrecruzaban, tomábamos el mismo aire para respirar y podía sentir ese calor que me hacía, de alguna manera, estar segura. 
De repente vi como tus manos me apretaban más y más fuerte, podía sentir tu brazo por mi cintura y tus labios en los míos. No me lo terminaba de creer, había sido el mejor momento de mi vida no conseguía encontrar ese "algo que me hacía admitir las cosas, pues era demasiado maravilloso como para ser real.
Tu mano tocaba mi pelo de una forma inexplicablemente hermosa. Era la persona más feliz del mundo, cuando oí una voz que pronunciaba mi nombre. Abrí los ojos. Sí, era uno de los 99847523454 sueños que tengo contigo, de esos que me animan cada vez más a luchar, a seguir adelante, por ti.

mejor pensar que todo es una comedia, una farsa patética

Llega un momento en el que nada me puede hacer estar mejor.En el que nadie me puede sacar una sonrisa, y mucho menos, si no lo intentan. Porque quieras o no, es la cruda realidad. Que hay personas a las que nunca se les podrá llamar "amigos", porque no se merecen ese título, no se merecen ser agraciados con tal palabra, para que su tremendo ego incremente. Y luego estoy yo, tan gilipollas como siempre, tragando todas las mierdas que me lanzan como una ilusa, hasta que llega el momento en el que me atraganto, siento que no puedo más, que el mundo se me echa encima y no puedo sujetarlo.
TODO absolutamente todo me molesta, me siento insegura, inútil, y nadie me da razones para cambiar de mentalidad, porque cuando más necesitas a las personas, menos están ahí, y más daño te hacen.
No pretendo escribir para encantar, no estoy aquí para ello, me apetece desahogarme de una vez, porque este mundo me asfixia por todas las bobadas que hace la gente que me dejan sin respiración.
Y me cabreo con el mundo, como tantas veces lo he hecho, puede, que lo haga sin razón, pero lo he hecho, y resulta difícil dejar de hacerlo, porque siempre hay gente ahí, que se dedica a joderme a mí, mi vida, y todo lo que se le antoja.
Me doy cuenta de que siempre he vivido en una farsa, donde ya casi por obligación, tengo que estar siempre ahí con las personas, ayudando en todo lo ayudable, sacrificándome por hacer lo imposible. Me doy cuenta de que posiblemente, sea una sujetavelas, lameculos y no tenga personalidad. Y me doy cuenta cuando paso por un muy mal momento, cuando nadie me ayuda; que todo lo que yo he hecho por las personas, no lo hacen ellas de vuelta, que nadie es realmente un amigo, y que estás sola con un millón de palabras plasmadas en la pantalla de un ordenador que solo sirven para acordarse aún más de todo lo malo de esta locura.

Yo y mi estúpida manía de quererte tanto

Era de esperar, no? 
Lo de olvidarte se me hizo imposible cuando de nuevo, te vi delante mía, mirándome a los ojos, y pronunciando unas palabras que se me hicieron imposible entender. Ese viejo cosquilleo que por un tiempo pensé haberlo superado, volvió, de una manera diferente, muy fuerte, casi irreconocible.
Y fue ahí, justo en ese instante, cuando mis piernas comenzaron a temblar, mi corazón latía más rápido de lo normal y casi no podía sostenerme en pie.
Volviste a hacerlo, no sé como ni de qué manera, pero lo hiciste, me volviste a enamorar, como una idiota volví a caer rendida a tus pies.
Sin embargo no me extraña nada, noté como esa llama no se había apagado del todo, se suponía que volvería a pasar, que me fue imposible olvidarte, ni tan siquiera el mero hecho que querer hacerlo me ayudó, simplemente, me hizo darme cuenta de que te quiero aún más de lo que pensaba. 

Te amé, sin hache, porque no fue un error.

Te olvidé. No sé si es porque no valías la pena, o porque el simple hecho de quererte, me hizo abrir los ojos y darme cuenta de que me era imposible alcanzarte; pero lo hice.
Y me cuesta admitir que nada en mi vida ha cambiado tras esto, que sigo siendo la misma tonta que estuvo rendida a tus pies, y la misma que no se arrepiente de haberlo hecho.
Ahora ya puedo decir que me he rendido a mitad de camino, que tiré la toalla y quizás no la vuelva a recuperar, pero ni siquiera yo estoy segura de haberlo hecho, sigo cayendo rendida ante tu mirada, pero no de la misma forma que antes, ahora ya solo te veo como otro más, mejor que todos los demás, sí, pero eso te hace ser el más increíble inútil de la historia.
No te tengo rencor por haberme hecho derramar tantas lágrimas por ti, por haber pasado los peores momentos de mi vida y olvidarme de personas que realmente necesitaban mi atención, solo por el simple echo de no poder dejar de pensar en ti, de dedicarme en cielo y tierra a tu bienestar, a que ninguna mala palabra brotase entre nosotros. Y no te tengo rencor porque me has hecho pasar a la vez los mejores momentos que me cuesta tanto recordar.. , te he olvidado y con ello también se va todo lo que gira en torno a tu y yo.
Por estar ahí, en mi mente, y haberme hecho feliz a momentos, por todo eso y mucho más, tengo que darte las gracias; porque te seguiré queriendo, no lo dudes, pero lo haré desde un punto de vista diferente, nuevo.
Debí suponer que esto no iba a ser para siempre, que mi mente no daba ya para más, porque ha sido más de un año lleno de sufrimiento, porque fui una ilusa, y me creía todo lo que mi mente decía que iba a pasar; pero la espera era cada vez más larga y más dura.. crecemos, aparecen y desaparecen personas de nuestras vidas, maduramos.
No cabe poner en duda, que luché, porque lo hice. Busqué el amor donde no lo había, simplemente porque no lo hubo. Pero algo en mí decía que te pertenecía, que me pertenecías, supongo que me equivocaba, hay veces en la vida, en la que la mejor solución es tirar la toalla. Creo que me encuentro en una de ellas, y, que he tomado la mejor decisión.
Sé que entre nosotros nunca ha habido nada, pero en mi cabeza siempre estuviste, y me sentiría rara si no te decía esto.
No te preocupes, porque mi sonrisa no se va a borrar a causa de esto, fuimos y seremos amigos, no tiene porqué cambiar nada, mi corazón ya no pertenece a nadie, supongo que será eso, que has dejado un gran vacío en mi que estoy segura de que nadie volverá a cubrir, tu eras especial, y lo vas a seguir siendo para mí. Solo me queda decirte: enhorabuena, por ser tú, por haber hecho lo que has hecho, y por darme ese más de un año que no volverá.
Ahora ya se acabó todo.

Miénteme y dime que me quieres, que me necesitas, mucho, demasiado. Bésame de mentira, y dime que mis labios son los mejores que has probado. Agárrame de la cintura, y dame un abrazo falso, que me haga sentir la persona más feliz de todas, que me haga sentir segura, porque estoy a tu lado. Dime al oído esas bonitas palabras que tampoco son verdaderas, dime todo lo que no me dirías, pero que yo quiero escuchar.
Piensa en mí simplemente porque no puedes borrarme de tu memoria, sé que en realidad no es así, pero miénteme.

Y lo mejor de todo, es que yo me lo voy a creer todo, sí, por ilusa y crédula, sinceramente, no sé qué es lo peor de los dos, pero te quiero, y voy a hacer que tú también a mí. Cueste lo que cueste.

Ponte esa máscara que tapa tus lágrimas, la que cubre tu tristeza, añade una sonrisa falsa, y finge que eres feliz.

Tómatelo como quieras

Llegas a cierto punto en el que se te olvida sonreir.
Se te escapa esa chispa que antes tenías.
Y no recuerdas como pasarlo bien.
Puede que suene como una tontería, que la gente ni te haga caso, pero duele. Duele que estés pasando por un mal momento. Duele que nadie pueda realmente ayudarte.
Duele que personas a las que quieres, te den la espalda, se olviden de ti, se olvidan de que lo estás pasando mal, que necesitas alguien ahí, que te recuerde que la vida sigue, que hay que mirar hacia delante, y que termine dándote ese abrazo que consiga por fin sacarte esa sonrisa que necesitas.
Pero nadie se digna. Nadie tiene el valor de dejar el orgullo a un lado, de dejar de mirar por ellos mismos y dedicarse un poco más a los que le rodean. No, nadie.
Y es ahí, en ese momento, cuando te das cuenta que estás tú, el tiempo y los problemas, y que no puedes afrontarlos tu sola, pero, ¿Quién lo va a hacer por ti?
Y dime negativa. Dime pesimista,que soy una amargada, sí, dime lo que quieras que no contestaré, pues la vida te dará todas las respuestas, te quitará la venda que te ciega, te hará madurar, y te dará la bienvenida a la realidad, donde tú eres tu mejor amiga tu única aliada, la única verdad entre las mentiras. Tu salvación. Tu mundo y que le jodan a los demás.

Recuerda que siempre te recordaré

Y ser fuerte por ti, por el que me esta haciendo mal, por el que me esta matando por dentro... Y no poder conseguirlo, porque has pasado esa barrera...porque formas parte de mi. solo se que no se nada, que estoy cambiando por ti, que no te entiendo, que eres inentendible, y un gran gilipollas, aun asi te quiero, mucho, demasiado, pero tiro la toalla, la ultima esperanza que me quedaba se fue, tu te la llevaste, y ahora mis lagrimas llevan tu nombre. Sigues sin merecertelas, pero aun creo que queda algo de esa persona de siempre, feliz y maduro,la que me hacia sentir la mejor persona cuando estaba contigo.... .Te has convertido en alguien diferente, estúpido, más aún de lo que eras antes.


No se que hacer en estos momentos, así que me limitaré a pensar... pero me jode. Jode que estés también en todos mis pensamientos, que no puedo olvidar esa sonrisa tuya que me hace sonreír a mí también, que no te pueda olvidar a ti.


Sí, eras tú el que me hacías reir, pasar los mejores momentos de mi vida. Eras tú el que saltabas, corrías y cantabas, eras tú el que jugaba a ser libre. Jugábamos a soñar vivir sin reglas, nos inventábamos las propias nuestras.
Eras tú el que reía porque era un niño feliz, y ahora aparentas ser feliz solo porque ríes.


Y ahora soy yo la que sueña ser libre, vivir sin reglas, soy yo la que echa de menos ser feliz, solo me queda esperar a esa sonrisa que hace tiempo que no vuelve a mi boca, me queda esperar a que tú me la traigas, supongo que no te habrás dado cuenta de que te la llevaste. Por eso, cuando abras tus ojos y te des cuenta de lo que has hecho, estaré allí, seria, infeliz, hasta el momento que llegues riendo, como el niño inocente y feliz que nunca dejaste de ser, y me devuelvas mi sonrisa para jugar de nuevo a reir porque simplemente somos felices.

así, sin más.

Supongo que podré quedarme aquí, frente a una caja tonta, a la que solemos llamar “ordenador”, escribiendo textos, frases y demás para expresarme. Supongo que mientras, podré escuchar una tranquila música, para poder así concentrarme mejor o solamente para evadirme de la realidad que me aprisiona de la tranquilidad. Sin embargo, también suponía que iba tenerte ahí siempre y me he dado cuenta de que no es así.

Que todo se ve entorpecido ahora por algo o alguien. Y ni si quiera yo me atrevo a decir nada más, tampoco me atrevo a decírtelo, no quiero parecer una metomentodo, ni tan siquiera estoy segura de tener el valor suficiente para acercarme a ti y hablarte como siempre lo he hecho, de tú a tú, de yo a ti, de amigo a... bueno, ahora mismo no se lo que somos, tampoco sé si existo para ti, lo cual me mata por dentro, créeme, que aunque parezca cursi, o esté ya muy visto, te quiero.

Ya sé que son dos palabras que no dejan de sonar alrededor del mundo, y que a veces la gente las pronuncia sin sentido, sin sentirlo. A mí tampoco me debes creer cuando te digo que te quiero, porque no es así. Yo siento algo más que eso, mucho más de lo que las palabras pueden expresar, de lo que yo puedo decir o de la cantidad de halagos que te pueda dar. Porque lo mío no es normal, me repito, mucho, continuamente. Sé que soy una pesada, lo admito, quizás sea paranormal, cursi, iluso o inútil todo lo que diga, pero me da igual, yo escribo lo que siento, y siento lo que escribo, y si escribo que te quiero, será porque lo siento.

Tal vez la siguiente sea la palabra perfecta, en estos momentos en los que tengo todo claro: CONFUSIÓN.

si amarte con todo mi corazón es un crimen, entonces soy culpable.

¡VENGA! ¡VAMOS!¡ DÍMELO!, Dime que no me quieres, que no me necesitas, que nunca he sido nada para ti y nunca lo seré.

Dime lo poco que me quieres y lo mucho que me odias, que todos esos momentos no han significado nada para ti, y olvidarme no será difícil. DÍMELO, SÍ.

Y dime después que todo lo que has dicho es una mentira, que simplemente me necesitas como si de mi se tratase tu respirar.

Que me cuesta admitir que te tu boca es mi refugio, que tu pelo es mi alma y que tu presencia es la mía.

¿Pero sabes qué? No voy a ser la típica tonta que tienes a tus pies, no voy a servirte como si de una criada me tratase, voy a quererte si, ni mucho ni poco, voy a quererte a mi manera. Porque sé que en el fondo, esa manera te gusta, la necesitas…pero no tanto como yo te necesito a ti.

Gracias, por sacarme una sonrisa con tan solo ver la tuya.

Gracias, por sacar el sol en los días más lluviosos.

Gracias, por todo, gracias por existir.

Y te das cuenta de que el mundo se ha vuelto en contra tuya, de que no tienes nada por lo que estar feliz, y mucho por lo que estar  mal.

Te das cuenta de que estas sufriendo por tonterías, de que eres pesimista y una amargada. Pero no sabes salir de este estado, porque prácticamente ya te has acostumbrado.

Te acostumbras a ver como la gente es feliz mientras que tú estás mal, realmente mal. Pero nadie se acerca, nadie te da ese abrazo que necesitas, nadie te dice: “oye, que no pasa nada, tu sigue adelante que todo se soluciona”

No hay nadie que te entienda, y todo el mundo cree hacerlo.

Te das cuenta de que te has convertido tú misma en tu mejor amiga, y que ya de nada sirven esos te quiero, y esos yo siempre voy a ser tu amiga, por que sabes que es mentira.

Y es entonces cuando abres los ojos, y piensas dos veces lo que vas a hacer, lo que vas a decir, maduras como otros no lo han hecho todavía, y sigues adelante, porque sólo tú puedes tomar esa decisión.

Ya nadie manda sobre ti, eres tú y el tiempo, porque te ha tocado ésta vida, si, pero poco a poco te acostumbras, y lo que parece una cuesta, tan sólo es un pequeño bache que hay que saltar.

Ya no te importa lo que digan de ti, es tú vida y nadie tiene porque inventar sobre ella, y si lo hacen, lo seguirán haciendo, porque hay gente que vive de ello.

Ya has alcanzado tus propias metas, y te has planteado nuevos recorridos, porque sólo tú eres dueña de tu vida, y solo tú decides lo que vas a hacer siempre, en ésta amargada vida que nos tiene atrapados a muchos.

Porque ya nada es como antes, ya no te ríes con cualquier payasada, ya no te molestas en ayudar a alguien que supuestamente lo necesita, ya no te haces amigo del primero que pase por delante y no juegas con castillos de arena en la playa.
Ahora piensas, respiras, vuelves a pensar y actúas. Ahora te tomas las cosas de una manera diferente. Aprecias las pequeñas cosas que te hacen feliz, cualquier carcajada que se te escape, es como una fuerte lluvia en el desierto. Hace ya mucho tiempo que no te veía reír, que no soñabas con aquel príncipe azul que creías que existía. Hace ya mucho tiempo que no eras feliz.
Porque poco a poco, pequeñas cosas te van derribando, te van matando por dentro como si de veneno se tratasen. Y esas pequeñas cosas, cuando se juntan se hacen fuertes y por mucho que quieras, no puedes luchar contra ellas. Y se quedan ahí, dentro de ti, envenenándote.
Sí, puede que digan que eres una pesimista, amargada o llorona. Puede que te humillen dejándote aún más por los suelos de lo que estás. Estás enfadada con el mundo, ya nadie ni nada te afecta, as aprendido a asumir y pasar de esas pequeñas torpezas que surgen en el camino. As aprendido a ser tú misma.
Pero nunca nunca debes rendirte, no te voy a dar explicaciones porque eso lo debes de saber de sobra. Sólo hazlo, pero recuerda: Piensa, respira, vuelve a pensar y actúa.